命。气管被压迫的触感让我的嘴里出现了甜腻的味道。

这味道真的很甜，又很熟悉，尝起来就像……我怎么会忽然尝到甜甜圈的味道？我很难思考，所以仿佛过了一整年我才意识到：我没有真的尝到味道，这是我的回忆。……现在怎么会有什么甜甜圈回忆？

“混蛋，以为能杀了我吗？你还早一百年呢……”我茫然地听着海登断断续续的咒骂，任由思绪越发缓慢地游荡着——

然后我从无法动弹的胸膛中爆发出一阵濒死的大笑。这条件反射的笑声在我混沌的脑海中闪电般劈开了一道光明：我的父亲！

我终于意识到为什么有甜甜圈，为什么有笑声……那时候我多大？十岁？十一岁？不重要了。那天养父带着我去看电影，是《少年派的奇幻漂流》……他给我买了一个唐恩都乐的甜甜圈，上面撒着糖霜，我舔着自己沾上糖霜的手指……我紧挨着他，向电影院走去，我只咬了两口的甜甜圈掉在了地上……

养父一脚把我踢倒在地，然后揪着我的领子，转身向电影院的反方向走去。我知道是我弄掉食物惹他不高兴了，于是我边被他拖着，边使劲地往自己嘴里塞慌忙间从地上捡起来的甜甜圈。面包塞满了我的嘴巴，甜腻的香味顶着我的鼻腔……父亲越走越快，我也注意到了路边几个路人投来的警惕目光。我的脑袋转得飞快，不知为何我很确信他们是在怀疑父亲在虐待我，而我本能地不想让他们这么觉得。我想告诉他们是我犯了错，父亲其实很关心我，只是会发脾气，就像这样……我的领口被他拉得紧紧扣住我的脖子，勒得我说不出话，于是我的身体先我一步做出了反应：我嘶哑地、上气不接下气地大笑起来。

笑声让我更加无法呼吸了，但我不在乎，我只是不停地笑着，甜甜圈的碎屑从我的嘴里和鼻子里喷出来，直到我用尽最后一口气，这样路人就会知道这不是虐待，父亲只是在和我玩。

为什么这么多年来我都没想起这件事，现在却突然想起来了？大概是海登掐着我的脖子的情形和当时过于相似的缘故吧。垂死的我依旧在大笑，可是家里也没有别人，我在期待向谁宣告我们的爱呢？

嗯……

那时的我大概也想就是因为深深爱着养父才会想在陌生人面前维护他吧。就像现在，即使在被杀死的边缘我也能感到我胸中翻涌的爱。爱……

对什么的爱？我都不认识海登，而且他还活着，我何必爱他？可这感觉那么熟悉，明明就是和那时对养父的情感一模一样……

我的喉咙和大脑似乎都在噼啪作响。然后我明白了。

是恐惧。

还是个儿童的我对养父毫无规律预兆的压倒性暴力的恐惧。我每时每刻都活在对下一秒他是否会向我怒吼或大打出手的不确定性的恐惧中。没有人帮我，没有人在乎我，没有人看见我。我无法反抗，于是我只能……爱他。我全心全意地崇拜着对我来说就像神一样的养父，在我眼中他是一个拥有绝对权力、不容置疑、可以随时抛弃我的成功者，而不是一个对自己的孩子施以暴力的混账。海登让我想起了这一切。他让我想起我为了活得不那么痛苦而层层粉饰的事实——那刻骨铭心的窒息感、无力感、灼烧感……那是对虐待的恐惧，而我以为是爱。

好吧，那么或许就这样了，我孤独又罪恶的一生……才怪呢！海登居然敢这么对我，他以为他是谁，我的养父吗？哈！除了他，没人能这么居高临下地对待我！我的四肢在窒息中紧绷，让我再次握紧了手中的刀。我几乎已经动弹不得，但其实从他压住我到现在不过十秒或许吧，这种情况下我的时间感大概很混乱，于是我尽力曲起小臂，把刀尖深深地扎进了海登的屁股。

海登大叫一声，松开了手。他很快从剧痛中回过神，再次要掐住我的脖子将我了结，可惜我没给他这个机会。

我知道我肯定会为这个行为后悔一辈子，但那样也比现在就结束一辈子好些——我尖锐地吸了一口气，用破碎混乱得简直不属于我的声音大叫了一声：“爸爸！帮帮我！”

现在想来，我不确定我那时到底叫了什么，可能只是一团无意义的尖叫，因为我马上就干呕着咳嗽起来，喉咙刀割一般又痒又疼。天哪，我算是知道尤瑟是什么感觉了。